Roliga historier

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och säger: - Toker, min son, vad kan jag göra för dig? Toker frågar: - Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom? Påven ler och svarar: - Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom. I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra. Toker frågar då: - Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien? Påven tittar på Toker och svarar: - Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien. Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet. Toker fortsätter: - Finns det några dvärgnunnor i Europa då? Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar: - Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa. Den här gången viker sig dvärgarna av skratt. Toker sträcker på sig och säger: - Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget? Påven, som nu är mycket frustrerad, säger: - Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen! När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa: - Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex. - Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen. På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr! Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

Det var en gång ett golfproffs om gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv: - Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller ligger på mitt yttersta! Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång. Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen. Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sex stycken golfbollar och 100 000 kronor! Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder. - Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan. - Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sex gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då? - Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch." Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen. Utan att den stora björnen visste om det, satt en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe" tänkte jägaren. Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen. Jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen. Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden. Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? Jo, att det krävs en j-a massa förspel innan musen blir våt!

Myran och elefanten var goda vänner. Det var lördagskväll och de hade varit hos några vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och han kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men ingenting hjälpte. Kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som den myra han var, fick hon en ide. Hon sprang hem, hämtade sin nya Porsche och kopplade den framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut. Nästa lördag, samma historia, men istället var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig istället grensle över diket och hängde ner sin "sak". Han ropade till myran att ta tag, och utan problem lyfte han upp henne på vägen igen. Vad kan man då lära sig av detta? Jo, har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen Porsche.

Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell: - Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen. Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger: - Man får valuta för pengarna där. - OK! säger Olle, och de cyklar vidare. Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger: - Jag vill ha valuta för pengarna! Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit: - Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle. - Vaaa, skriker pappan! - Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma. - Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn. - Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom? - Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha nya kläder så händer det.

Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet. - Vart ska du? - till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis. En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade. - Vart ska du? - jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år

Det var en man och hans fru som stod med sina nio barn på busshållplatsen. Där stod också en blind man. När bussen kommer är den nästan full, så bara frun och barnen kom med. Mannen och den blinda bestämde sig för att gå. När dom hade gått en bit sa mannen: - Kan du inte sätta gummi på din käpp? Det är irriterande när den låter när du går. Då sa den blinda mannen; - Du, om du hade satt gummi på din käpp hade vi kommit på bussen, så håll klaffen!!!

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa: - För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt. Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp. - Jaså du vill ha en romantisk middag sa gubben. - Skärp dig, sa gumman, ja ska ha 5 omgångar i gungstolen.

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att mamma stod där och drog pappas snopp fram och tillbaka. Emil undrade på barns vis vad hon höll på med. - Jo du förstår, pappa har blivit lite rund om magen den senaste tiden, så jag släpper bara ut lite luft ur honom. - Det är ingen ide, sa Emil, för så fort du har åkt till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa: - Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång? Då hördes en röst från bakre bänken: - Det går inte att applådera med en hand!

Mona Salin var ute och red. Plötsligt kom Göran ridandes. - Oh Mona sicken ståtlig hingst du har! - Det är ingen hingst, det är ett sto - Jomen, det ser du väl att det är en hingst, Mona, du ser väl att den dinglar där nere. Mona tittar under hästen: - Jamen... Jag red precis förbi Carl Bildt innan och han sa att han aldrig hade sett en så stor mutta på en häst förr!

Lärarinnan i en småskoleklass frågade eleverna om det var någon som kunde rimma något fint och bra. Lilla Fritz räckte genast upp handen och sa: - Jag gick ner vid stranden och ströva. Och vattnet det slog mig i röva. Detta var inte riktigt vad lärarinnan tänkt sig. Hon frågade om det var någon mer som kunde, fast finare och bättre än Fritz. Lilla Eva räckte upp handen och sa: - Jag gick ner till stranden och titta och vattnet det slog mig på knäna. - Men det rimmar ju inte, sa lärarinnan. - Nej, sa Eva. Det gick inte så höga vågor den dagen heller.

Det ringde på dörren och kvinnan gick för att öppna. - Ursäkta, sa mannen som hade ringt på, men har ni möjligen ett sköte? - Ditt svin, svarade hon och smällde igen dörren. När hennes man kom hem berättade hon för honom vad som hade hänt. Han blev rasande och när det ringde igen så bad han frun öppna igen, men den här gången skulle han ställa sig bakom henne och om mannen fortsatte med att vara oförskämd skulle han ge honom på nöten. Sagt och gjort kvinnan öppnade och där stod samme man igen. - Ursäkta, men har ni möjligtvis ett sköte? - Ja, svarade hustrun. Varför undrar ni det? - Jo, för om ni har det så kanske ni skulle vilja vara så snäll och tala om det för er man, så kanske han låter bli min frus!!!

En dam satt på tåget, då hon i samma kupe fick syn på två män som hon fann extremt attraktiva. Det hon inte visste var att båda var blinda. Damen började dansa en erotisk dans, och lät det ena plagget falla efter det andra. Ingen reaktion! Damen blev fruktansvärt otålig, klättrade upp, särar på benen och satte musen över näsan på den ene mannen. Då vrider han huvudet mot den andre och säger: - Du, nu är vi i Skutskär!

Det var en kille som misstänkte att hans fru bedrog honom. Nu hade han kommit på en lysande ide. Han skulle köpa en papegoja som kunde berätta vad som försiggick i huset medan han var borta. Han gick till djuraffären och sa att han ville ha en papegoja som kunde prata. - Jag har bara en, sa expediten, och den är lite knepig. - Spelar ingen roll, svarade killen, bara den kan prata. - Jodå, försäkrade affärsinnehavaren, det är bara det att den inte har några ben. - Inga ben? undrade killen. Hur sitter den då kvar på pinnen? - Han slår staken ett varv runt pinnen. Killen köpte papegojan. Allt var frid och fröjd, han frågade varje dag om något hade hänt. Men ingenting. En dag när mannen kom hem och som vanligt frågade papegojan om något hade hänt, så fick han faktiskt ett svar: - Ja, det kom en man på besök, sa papegojan. - Jaså? Vad hände? frågade killen argt. - Han började kyssa henne. - Ja.. Och sen? frågade killen ännu argare. - Sen började hon klä av sig, berättade papegojan. - Ja.. och sen då? frågade killen, alldeles ursinnig. - Jag vet inte, svarade papegojan. - Vet inte? frågade killen, nu rasande. - Nej, svarade papegojan, det var då jag fick stånd!