Läs min historia – Jesper.nu

2011-01-27 12:05:20#1

Ok jag vill bara ha lite kritik. Detta är en läxa jag har i svenska... att göra om slutet på törnrosa så jag ville gärna höra vad ni har att säga. Jag vet att det är väldigt många grammatik och stavfel men jag ska fixa det snart.. ok dom flesta har väll hört början. annars är det bara att söka på törnrosa på google så hittar man den:) men jag skulle göra om från där hon sticker sig på sländan vill gärna ha kritik :) Damen ropar på hjälp! Man hör vakterna komma springande i stentrappan när dom nästan är framme ser man dem falla i sömn. Efter en liten stund sover alla på slottet och det växer upp en vägg av törnbuskar runt slottet. Det blev snabbt panik i staden. Folk försökte ta sig igenom i flera år. Man försökte elda upp det. Man försökte klippa av det. Man försökte klättra över det. Men en dag kom prinsen Edvardo från kungariket brevid. Han sa att han skulle komma in och kyssa den vackra prinsessan. Han satt i flera dagar och tänkte på hur han skulle göra. Men till slut tänkte han på att han kunde försöka få tag i den trettonde feen. Han letade och letade. Men till slut hittade han en fe, men det va fel det var den tolfte feen. Han frågade om det fanns något sätt han skulle kunna komma in till prinsessan. Hon svarade ,Ja kära barn, det finns ett sätt. För att komma in till prinsessan måste du dräpa den trettonde feen eller vänta i 100 år. Edvardo frågade om hon kunde hjälpa honom att hitta den trettonde feen. Hon svarade Ja kära barn, jag kan ge dig 3 olika magiska föremål som kan hjälpa dig att få tag på den 13 feen. Här får du ett svärd som skulle kunna hugga igenom diamanter. Svärdet var vitt i mitten och tonade ut sig till ljusblått längre ut på klingan och det riktigt lyste om det. Tack goda fee, sa Edvardo. Här får du en Mantel av renaste guld som gör dig osynlig även för den trettonde feen. Edvardo tyckte manteln var det finaste han sett i hela sitt liv. Den glittrade av millimeter tunnt tyg av guld. Tack goda fee, sa Edvardo. Här får du den sista av mina gåvor, en kompass som alltid kommer riktas mot den trettone feen. Kompassen såg ut att vara gjord av mörker, den va så mörk så den sög in ljuset som var i närheten. Tack goda fee, sa Edvardo. Edvardo tackade ännu en gång sen började han gå dit kompassen ledde honom. Han gick genom skogar. Han gick genom dalar. Han gick genom städer. Tillslut såg han ett litet hus i en liten skog. Huset såg gammalt ut och var gjort i trä med halmtak. Kompassen riktades rakt in i huset och ibland så rörde den sig lite. Edvardo väntade tills det blev natt och tog på sig manteln och smög in i huset. Så fort han öppnade dörren kände han en veder värdig stank. Han såg att det brann i den öppna spisen. Det låg en hund och sov framför den öppna spisen. Längre bort såg han feen sitta i en gungstol och sova. Han tog sitt svärd och siktade mot hjärtat. Precis när han skulle hugga sa feen, Om du hugger mig så kommer du att bli svag och liten. Edvardo skrek att han inte brydde sig. Han högg till och det kom ett skri från feen. Utan att hon hadde munnen öppen och efter några sekunder blev hon till aska. Han kände att svärdet började bli tungt. Han svimmade. Senare vaknade han upp hos den tolfte feen igen. Han sa att han hadde klarat det och hon bara log åt honom. Han kände sig svag men reste sig ändå och sa att han behövde sticka till prinsessan. Efter flera dagars vandring hittade han staden och han såg till sin stora besvikelse att det såg likadant ut som det hadde gjort när han lämmnade den. Efter att ha gått runt lite så såg han att törnbuskarna rörde på sig lite på ett ställe. Han gick dit och såg att det var ett litet hål. Han kröp igenom och sprang direkt in i slottet och upp i tornet. Och där såg han henne, prinsessan. Han gick försiktigt fram och kysste henne. Helt plötsligt såg hans ögon in i hennes. Han hörde folk som reste sig upp. Han såg vakter komma in i rummet. Han hjälpte prinsessan upp. och såg ut genom ett av fönstrena och såg att törnbuskarna blev till fina rosor. Han såg in i prinsessans ögon igen och frågade om hon ville gifta sig med honom. Hon svarade ja och blev glad. Dom fick barn och levde lyckliga i alla sina dagar. The End Skriv gärna vad ni tycker. Men skriv inte typ det där är felstavat och massa sånt för det håller jag på att fixa nu... EDIT: har fixat stavfel

2011-01-27 12:05:20#1

2011-01-27 12:14:26#2

Needs more zombies.

2011-01-27 12:15:25#3

True^ Men då får jag nog inte ens g :/

2011-01-27 12:16:33#4

Vadå lyckliga i alla dagar? Vilket jävla skit slut. Det ska för helvete vara misär och tragedi inte någon jävla lycka. Du vet väl att antagligen alla i din klass har skrivit söta historier om kärlek och lyckliga slut? Blanda in blod, våld, tårar, slagsmål och vapen så ska du se på andra bullar! PS: Hjälten ska dö i slutet DS:

2011-01-27 12:18:23#5

Citat av Exoroe
Vadå lyckliga i alla dagar? Vilket jävla skit slut. Det ska för helvete vara misär och tragedi inte någon jävla lycka. Du vet väl att antagligen alla i din klass har skrivit söta historier om kärlek och lyckliga slut? Blanda in blod, våld, tårar, slagsmål och vapen så ska du se på andra bullar! PS: Hjälten ska dö i slutet DS:

Jag skulle ha velat det men enligt lärarn måste jag gå efter det som är i början "Då kommer prinsen och kysser henne och dom lever lyckliga"

2011-01-27 12:20:59#6

Citat av johnnybingman1

Citat av Exoroe
Vadå lyckliga i alla dagar? Vilket jävla skit slut. Det ska för helvete vara misär och tragedi inte någon jävla lycka. Du vet väl att antagligen alla i din klass har skrivit söta historier om kärlek och lyckliga slut? Blanda in blod, våld, tårar, slagsmål och vapen så ska du se på andra bullar! PS: Hjälten ska dö i slutet DS:
Jag skulle ha velat det men enligt lärarn måste jag gå efter det som är i början "Då kommer prinsen och kysser henne och dom lever lyckliga"

I feel sorry for you that your teacher is such a douche. I så fall så måste du ha en episk strid som ska vara detaljerad in i minsta detalj. Eller så kan du ha att hjälten dör men sen kommer en nekromantiker som har en episk strid med häxan och sedan återupplivar honom.

Senast ändrat 2011-01-27 12:22:52

2011-01-27 12:21:26#7

då kör du "Då kommer prinsen och kysser henne och dom lever lyckliga. Tills en bulldozer kör över dem och det sprutar blod, inälvor och hjärnsubstans åt alla håll och kanter"

Senast ändrat 2011-01-27 12:21:46

2011-01-27 12:24:04#8

Citat av Exoroe
då kör du "Då kommer prinsen och kysser henne och dom lever lyckliga. Tills en bulldozer kör över dem och det sprutar blod, inälvor och hjärnsubstans åt alla håll och kanter"

Nu vill jag göra om min historia XD

2011-01-27 12:27:03#9

Citat av johnnybingman1

Citat av Exoroe
då kör du "Då kommer prinsen och kysser henne och dom lever lyckliga. Tills en bulldozer kör över dem och det sprutar blod, inälvor och hjärnsubstans åt alla håll och kanter"
Nu vill jag göra om min historia XD

Bra, jag lägger fan pengar på att du får ett MVG om den är kreativ, detaljerad och välskriven! Oavsett vad den handlar om så ska det inte påverka betygen. Är den välskriven och om du tar med det som hon vill ska vara med så ska du få betyg oavsett!

2011-01-27 12:33:50#10

Eller så gör jag bara en till historia för att ni ska ha något kul att läsa XD

Senast ändrat 2011-01-27 12:38:08

2011-01-27 12:51:08#11

Skriv gärna med fler detaljer så att det verkligen känns som man är där och ser allt, hårfärger och ögonfärger ger en ofta en uppfattning om en persons utseende t.ex. "Prinsessan slog upp sina vackra ögon och det varma solljus som sken in genom det öppna fönstret fick hennes gröna ögon att glittra likt smaragder" Om du skriver så detaljerat och med så mkt känsla igenom hela berättelsen så får du garanterat minst VG+ :P Sen så ska du försöka att inte skriva "Han" så mycket, det blir ju rätt tjatigt ^^, T.ex. "Och där såg han henne, prinsessan. Han gick försiktigt fram och kysste henne. Helt plötsligt såg hans ögon in i hennes. Han hörde folk som reste sig upp. Han såg vakter komma in i rummet. Han hjälpte prinsessan upp." Kan bli: "Han gick försiktigt fram till den vackra prinsessan och strök försiktigt undan hennes blonda hår ur hennes ansikte.. Sedan gick han ned på knä bredvid hennes bädd för att kyssa henne ömt, inom loppet av ett par sekunder slog hon upp sina ögon och log mot honom, hans bruna stora ögon såg nu in i hennes vackra smaragdgröna ögon som tittade tillbaka på honom. Utanför hördes oväsen och strax stod ett flertal vakter i dörröppningen och granskade prinsen medan han hjälpte prinsessan upp på benen igen." Annars var historien underbar och jättefin =) Lycka till med betyget nu ;)

Senast ändrat 2011-01-27 12:52:24

2011-01-27 12:54:57#12

Citat av manda111
Skriv gärna med fler detaljer så att det verkligen känns som man är där och ser allt, hårfärger och ögonfärger ger en ofta en uppfattning om en persons utseende t.ex. "Prinsessan slog upp sina vackra ögon och det varma solljus som sken in genom det öppna fönstret fick hennes gröna ögon att glittra likt smaragder" Om du skriver så detaljerat och med så mkt känsla igenom hela berättelsen så får du garanterat minst VG+ :P Sen så ska du försöka att inte skriva "Han" så mycket, det blir ju rätt tjatigt ^^, T.ex. "Och där såg han henne, prinsessan. Han gick försiktigt fram och kysste henne. Helt plötsligt såg hans ögon in i hennes. Han hörde folk som reste sig upp. Han såg vakter komma in i rummet. Han hjälpte prinsessan upp." Kan bli: "Han gick försiktigt fram till den vackra prinsessan och strök försiktigt undan hennes blonda hår ur hennes ansikte.. Sedan gick han ned på knä bredvid hennes bädd för att kyssa henne ömt, inom loppet av ett par sekunder slog hon upp sina ögon och log mot honom, hans bruna stora ögon såg nu in i hennes vackra smaragdgröna ögon som tittade tillbaka på honom. Utanför hördes oväsen och strax stod ett flertal vakter i dörröppningen och granskade prinsen medan han hjälpte prinsessan upp på benen igen." Annars var historien underbar och jättefin =) Lycka till med betyget nu ;)

Tack för tippset :) Kommer nog ändra det jag skrev då :)

2011-01-27 13:01:25#13

Np =) Säker på att det kmr gå bra ^^

2011-01-27 15:12:45#14

lycka till :)