Skämt.

Vad sa marsgubbarna när de landade på jorden? - Hej jordgubbar! ________________________________________________ Det var en gång en gammal man som fyllde 90 år. Han hade aldrig ätit pizza i hela sitt liv, så hans familj bjöd honom på pizza. När gubben fick sin pizza så sa han: - Vem har spytt på min pannkaka? ______________________________________________________________________________________________ Varför ligger folk ner i affären? - De letar efter låga priser. ________________________________________________ Erik sa till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. Pappa: - Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma. Erik: - Men du gifte ju dig med min mamma! _____________________________________________________________ Bellman, en tysk och en dansk satt och skröt. -Det var jag som byggde alperna,sa tysken. -Äh, det var väl inget, sa dansken, jag slog ihjäl döda havet! -Jaha, sa bellman lugnt, jag pinkade fram gula floden i kina. ______________________________________________________________ BLONDINSKÄMT Hur gör du om du vill underhålla en blondin i 24 timmar? - Du tar ett vanligt A4 papper och skriver "vänd" på båda sidorna. _____________________________________________________ En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister: - Åhh, titta en död fågel! Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften... - Var då? _________________________________________________________________________ Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig? - Drar ur säkringen och kastar tillbaka den. ___________________________________________________________________ Blondinen: - Men usch, vilken gräsligt ful tavla. Gästen: - Ursäkta, men det är en spegel. ________________________________________________________________ En blondin gick in i en tygaffär och säger till expediten: - Jag skulle vilja ha gardiner till min dator. Expediten svarar: - Men datorer behöver väl inga gardiner? Blondinen svarar: - Men halllåå?!?! Jag har ju Windows? ____________________________________________________________________ Det var en blondin som kom hem till sin man och sa: - Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet. Mannen: - Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor. Blondinen: Jaha... Nästa dag sa blodinen: - Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen. Mannen: - Men han ville ju se dina trosor igen. Blondinen: - Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några! ____________________________________________________________________________- En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar: - Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spänn, och vice versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat: - Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor. Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan. - Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - Okej, säger advokaten, nu är det din tur. Blondinen frågar advokaten: - Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger: - Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar: - Nå?! Vad är svaret? Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om.

Citat av Chap

Är ni på G? Nej vi är på A, vi har inte kommit så långt.. ___________________________________________ Läraren: "Jag ser dig!" Eleven: "Då måste du njuta av utsikten..." ___________________________________________________ *hem telefonen ringer* '' Hallå?'' ''Hej, är du hemma?'' ''nej, tog bara med mig hem telefonen till stan, vart fan tror du jag är?!'' _____________________________________________________________________________________________ -"Är du sur?" -"Nej" -"Jo, det är du ju!" -"MEN VARFÖR FRÅGAR DU DÅ!" _____________________________________________________________ Bråka inte med mig! Jag kan karate, kung fu, judo, jiujitsu och 16 andra farliga ord! ☯ _____________________________________________________________________ *boy* "I'll catch a grenade for ya." *Girl* "AWWWW" *Boy* "I'll jump in front of a train for ya." *Girl* "AWWWW" *Boy pulls out earphones* Can you stop saying awww im listening to Bruno Mars ___________________________________________________________________- A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner. DAD: Son, where were you today during school hours? SON: At school*Robot slaps Son* SON: OK,I went to the movies. DAD: Which one? SON: Toy Story*Robot slaps son again* SON: OK, it was Day with a Porn Star. DAD: WHAT? When I was your age I didn't even know what porn was!*Robot slaps Dad* MOM: HAHA! After all he's your son.*Robot slaps mom* _______________________________________________________________________________________- Guy: Yo Im Hungary. friend: why don't you Czech the fridge? guy: ok Im Russian to the kitchen friend: hmm maybe you'll find some Turkey guy: Yeah I have some but its covered in a layer of Greece. YUCK! friend: Ew man there is Norway you are eating that. guy:Yeah I know I think Ill just settle for a can of Chile friend:Denmark your name on the can guy: Kenya do it for me please? friend: Ok, Im Ghana do it. guy:Thanks man Im so tired, Iran 2 kilometers today. ____________________________________________________________ Girl: Hi :) Boy: Hey. Girl: I heard you like somebody... Boy: Yeah, yeah. Girl: Ooh, who is it? Boy: I'm not telling. Girl: Fine, do I know her? Boy: Yeah. Girl: Hmm, what's she look like? Boy: Do you have a mirror?

Nice att du tog alla från facebook...

Varför är det 7 sidor med skämt och inte ett enda av alla som har skrivits har fått mig att ens höja mungiporna, förfan ska ni skämta gör det ordentligt.

-Jag har hört att dom ska införa andaktsrum på tågen -Nejmen oj så skenheligt!

Citat av anonymous1337

Citat av Master_Chief_150

Citat av WingZero

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. - Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? - Nej. - Den åt upp en biljardboll för mig! - Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen. - Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? - Nej. Vad gjorde han nu då? - Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen. - Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

vadå mäter det först???, fattar inteeeeeeeeeeeee vad som e roligt -,- lol...

-.-' för att han skulle se hur det känns att skita ut det antagligen -.-'

neej o.0 biljard bollen var nog lite för stor för hans stjärt när han gick på toa dagen efter.. så nu skulle han testa om den var lagomt stor...

Kommer inte exakt ihåg hur denhär gick. Men ungefär. Det var en gång en hest, som hette Hanniball. En dag stog han och åt gräs, då såg han att några andra hästar på andra sidan staketet hade mycke finare och godare gräs. Hanniball hoppade över staketet. Är det du som är Hanniball? Frågade en av hästarna. Ja, men just nu kan du kalla mig Hanni, för ballen sitter kvar i staketet.

Kommer inte exakt ihåg hur denhär gick. Men ungefär. Det var en gång en hest, som hette Hanniball. En dag stog han och åt gräs, då såg han att några andra hästar på andra sidan staketet hade mycke finare och godare gräs. Hanniball hoppade över staketet. Är det du som är Hanniball? Frågade en av hästarna. Ja, men just nu kan du kalla mig Hanni, för ballen sitter kvar i staketet.

Varför var det så mörkt i Josef Fritzls källare? För att han hade släkt där.

Jag kan bara säga en sak: Den siste kannibalen är död. Jag åt nämligen upp honom igår.

Citat av Sparkey

Citat av Chap

Är ni på G? Nej vi är på A, vi har inte kommit så långt.. ___________________________________________ Läraren: "Jag ser dig!" Eleven: "Då måste du njuta av utsikten..." ___________________________________________________ *hem telefonen ringer* '' Hallå?'' ''Hej, är du hemma?'' ''nej, tog bara med mig hem telefonen till stan, vart fan tror du jag är?!'' _____________________________________________________________________________________________ -"Är du sur?" -"Nej" -"Jo, det är du ju!" -"MEN VARFÖR FRÅGAR DU DÅ!" _____________________________________________________________ Bråka inte med mig! Jag kan karate, kung fu, judo, jiujitsu och 16 andra farliga ord! ☯ _____________________________________________________________________ *boy* "I'll catch a grenade for ya." *Girl* "AWWWW" *Boy* "I'll jump in front of a train for ya." *Girl* "AWWWW" *Boy pulls out earphones* Can you stop saying awww im listening to Bruno Mars ___________________________________________________________________- A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner. DAD: Son, where were you today during school hours? SON: At school*Robot slaps Son* SON: OK,I went to the movies. DAD: Which one? SON: Toy Story*Robot slaps son again* SON: OK, it was Day with a Porn Star. DAD: WHAT? When I was your age I didn't even know what porn was!*Robot slaps Dad* MOM: HAHA! After all he's your son.*Robot slaps mom* _______________________________________________________________________________________- Guy: Yo Im Hungary. friend: why don't you Czech the fridge? guy: ok Im Russian to the kitchen friend: hmm maybe you'll find some Turkey guy: Yeah I have some but its covered in a layer of Greece. YUCK! friend: Ew man there is Norway you are eating that. guy:Yeah I know I think Ill just settle for a can of Chile friend:Denmark your name on the can guy: Kenya do it for me please? friend: Ok, Im Ghana do it. guy:Thanks man Im so tired, Iran 2 kilometers today. ____________________________________________________________ Girl: Hi :) Boy: Hey. Girl: I heard you like somebody... Boy: Yeah, yeah. Girl: Ooh, who is it? Boy: I'm not telling. Girl: Fine, do I know her? Boy: Yeah. Girl: Hmm, what's she look like? Boy: Do you have a mirror?

Nice att du tog alla från facebook...

vadå alla!? jag sökte på en skämt sida så fanns vissa där...

Alla barnen var tysta utom jude han var död! _____________________________________________________________________________________________ Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. -Syrran. Du kan väl ta av dig handduken. -Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut? -Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat - Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: -Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen! ______________________________________________________________________________________________ Svensken och Norrmannen var en dag ute i Djungeln och träffade på djungel konungen Abdulla som tog dem till fånga. När dem kom fram till palatset sa han till svensken och norrmannen att om dem gick ut i djungeln och hämtade 20 frukter skulle dem få överleva. Det gick dem båda med på så dem gick ut. Först kom svensken med 20 vindruvor men då sa abdulla till svensken att det inte var några frukter men att han fick överleva om han stoppade upp dem i röven utan att skratta, och det gick han med på. Men på den 18 druvan började han skratta och då frågade abdulla honom varför han skrattar, då sa han : där kommer norrmannen med 20 kokosnötter. _____________________________________________________________________________________________ Alla barnen åt munkar utom Mats, det var hans sats Alla barnen drack mjölk utom Putte, den var ju från hans tutte Alla barnen gick i skolan utom Josefin, hon horade för heroin Alla barnen hade kul på återvinningen förutom Vera, det var henne de sortera Alla flickor lekte svåra utom emma , hon gick för en femma Alla barnen hade kul i skolan utom pierre, han var pensionär Alla barnen var straight utom Greger, han hade bögsex med en neger

denna är tagen ur en bok som jag hittade men den fanns på en hemsida också så jag kopiera den Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron". En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han "Jag heter Jon och kör över bron". Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem. Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron". Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till". Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till. Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet. När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron" Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

Pekka gick ut på stan och mötte dom stora starka grabbarna. Pekka vill du ha spö? Ja. Då får pekka spö. Då går pekka till doktorn då säger doktorn Pekka du måste lära dej att säga nej. Då går Pekka till dom stora starka grabbarna. Då säger en av dom Pekka har du inte fått nog med spö? Nej

Den suger

Alla barnen kolla in i micron förutom Rut för hon kolla ut