vitsar

Det var en man som körde omkring på landet. Efter ett tag så började han bli jävligt kåt så han tänkte att han kunde köra förbi en bondgård och sätta på en piga. Han hittade ingen piga men han hittade en mjölkningsmaskin så han tänkte att den kunde ge honom en avsugning. Han njöt länge och väl av den sköna avsugningen men när han var färdig så kunde han inte hitta någon avstängningsknapp. han lyckades iaf hitta en telefon och en lapp med vilken firma som hade gjort maskinen och telefonnummret till denna. Han ringde dit och sa: - Er mjölkningsmaskin "Mölkinator 2000", hur stänger man av den? - Åh, den stängs av automatiskt efter 25 liter

Hoppas man inte blir bannad av såna här skämt men aja... Hitler var på besök i ett koncentrationsläger. Alla människor därinne stod uppradade, och Adolf gick fram till en liten flicka. "Hej på dej", sa han. "Hur gammal är du då?" "Jag fyller sex imorgon", svarade flickan. "Eh.. nej?"

två muffins är i en ugn och den ena säger, -puh, vad varm det är här inne! den andra -AAAHH, en talande muffin!

Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa! -Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? -Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!

Det var en gång 2 negrar som gick in på en bar. Debn ena bestälde whisky och den andra vin. Bartendern gav whiskyn till den ena och frågade den andra om han vill ha vitt eller rött? Hmm... vad rekomenderar du? Vitt. Jaha borde ha lysnat på janne... negrar passar inte in här.

Nazister gillar vi inte så dem tar vi och skojar lite med. Två nazister satt och tittade på ett upp och nedvänt glas. Den ena sade: -Titta, det där glaset har ingen öppning -Nej sade den andra och vände på glaset -Ingen botten heller En nazist går med en gris under armen när han möter en som frågar: -Vad har du fått grisen ifrån? -Jag vann den på bingo svarar grisen Det var en gång en nazistisk varg som tuggade av sig tre ben, och han var fortfarande fast i fällan. Det var en gång en nazist som köpte vattenskidor. Sedan letade han efter en sjö med backe. -Vet du varför nazister inte äter spaghetti -Nej -De har inte tillräckligt långa tallrikar Om man skall byta hjärna skall man välja en från en nazist för den hjärnan är inte använd. En bonde fick kritik av nazistledningen för att hans skörd blivit så dålig. -Min traktor har ett trasigt hjul förklarade han -Håll käft och sluta klaga! Du skall vara glad att vårt stolta nazistiska system ordnat så att du i.a.f. en traktor med tre fungerande hjul! -Vet du hur man får en nazists hjärna att likna en ärta? -Nej -Blås upp den och måla den grön En dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar tyvärr dit en nazistisk elektriker som snart är tillbaka: - Jag ringde på dörren minst 10 gånger, men ingen öppnade! - Vad gör man om det är krig och en nazist kastar en handgrant på en? - Man osäkrar den och kastar tillbaka den! - Vet du hur man känner igen en kidnappare med nazistsympatier? - Nej! - Jo, den dummern skickar ut gisslan efter lösensumman. - Vad är det för likhet mellan en begåvad nazist och den hemske Snömannen? - Ingen av dem har hittats?

Har tre rätt bra :P (Racistiska skämt. Ta inte illa upp ^^) Fyra bögar går in på en bar, men det finns bara en barstol... Vad gör dom? Drar ner byxorna och vänder stolen upp och ner. Tre bögar har ett vad om vem som kan ta mest upp i röven, och den första skryter. -Jag får upp en hel negerkuk i röven. -Ehh, det är väll inget. Jag får upp en hel vinflaska i röven. Då tittade dom bort mot den tredje bögen, men han hade svimmat efter att ha sjunkit ner för långt över barstolen. -Vafan har hänt. Sade Peters fru när han parkerade bilen utanför deras hus, fronten täckt i blod och kvistar. -Jo... Jag råka köra på en neger. -M-men, var kommer alla pinnarna ifrån då? -Ja men den jäveln sprang ju in i skogen! x3

det var en man som gick på stranden o träffade en ande som sa att han fick önska sej vad han ville. då sa han jag vill ha en miljon! men då fick han en melon. sen träffade han en "normal" kille o en jättekort kille som spela piano o så sa han den där anden måste ha fel på hörseln!då sa killen: tror du jag önskade mej en 30cm lång pianist??

Jag har några snuskiga skämt... 15+ only xD Lilla pelle var påväg hem från dagiset med mamma då de passerade ''det tuffa gänget'' som gick i sexan och Pelle hörde dem säga: -Kuk! Pelle frågade sin mamma vad kuk var och hon bortförklarade och sa att det betydde krok. Nästa dag gick de förbi samma gäng och de utbrast: -Fitta! Han frågade återigen vad de betydde och mamma sa att det betydde piano. Nästa dag hände samma sak fast idag sa de: -Knulla! Peller frågade mamma nyfiket och hon sa rodnande att de betydde handla. Nästa dag skulle Pelle och hans mamma få främmat och när de ringde på dörren så öppnade Pelle och sa: -Hej! Häng rockarna på kukarna och spela en truddelutt på fittan medan mamma knullar färdigt xD En präst och en raggare satt på bussen, prästen läste bibeln medan raggaren en porrtidning.. Raggaren föreslog ett byte och prästen samtyckte.. Efter en stund ville prästen veta vad penis var och raggaren sa att det betydde slips.. En liten stund senare frågade han vad mens var och raggaren förklarade att det var när någon rodnade.. 10 minuter senare frågade han nyfiket vad gruppsex var och raggaren sa att det var när flera skrattar tillsammans. De bytte tillbaka och gick av bussen.. Nästa dag när prästen skulle åka buss så steg han på och noterade vilken fin slips busschauffören hade han sade: -Vilken fin penis du har.. Chauffören blev röd i ansiktet.. -Har du mens? frågade prästen då. Då började alla i bussen skratt och prästen utbrast glatt: -Har ni gruppsex därbak eller? :D Nisse var ute med sin pappa och körde traktor.. plötsligt fick traktorn motorstopp och nisses pappa skrek: -Hora! Nisse frågade vad hora betydde men hans pappa sa att det betydde söt, liten flicka. Nästa dag blev det motorstopp igen och nisses pappa utbrast: -Fitta! Nisse var nu nyfiken och undrade vad det betydde och pappan sa att det betydde grind. Nästa dag lade motorn av helt och nisses pappa svor: -Kuk!! Nisse var nu utom sig av nyfikenhet och pappan sa att det betydde traktor. Nästa dag när de skulle köra hem traktorn så kom de till en grind och Nisse ropade ner till en flicka i närheten: -Hora! Öppna fittan så pappa kan köra in sin stora kuk!! xD Lilla Per ville en dag följa med sin mamma in i duschen och mamman samtyckte på ett villkor: Att han inte tittade på henne nedanför axlarna eller nedanför midjan. Per undrade vad som fanns under axlarna och mamma svarade att det va hennes lampor, han frågade sedan nyfiket vad som fanns nedanför hennes midja och hon ljög snabbt att det var hennes grotta. Nästa dag ville Per följa med pappa in i duschen och pappa gick med på det om han inte tittade under midjan.. Vad finns under midjan? undrade han och pappa sa snabbt: -Det e min orm.. På natten drömde Per mardrömmar och han frågade om han fick sova hos mamma och pappa.. De tvekade men sa sedan: -Jaa, men du får inte titta under täcket... Per tjuvkikade ändå för han blev så nyfiken och han utbrast panikslaget: -Mamma, mamma fort! Tänd lamporna! Ormen slingrar sig in i grottan! xD hahahah.

Kör på en dryg en:) vad är det för likhet mellan en trumpet ett piratskepp och ett bildäck??: piratskeppet och bildäcket går på däck:P ... men trumpeten då???: den vart du blåst på ;)

En fysiker, en astronom och en matematiker åkte tåg i skottland, plötsligt åker dom förbi ett svart får och astronomen utbrister "intressant alla får i skottland är svarta", fel säger fysikern, "en del av fåren i skottland är svarta", ni har båda fel säger matematikern, "i skottland finns det minst ett får vars åtminstone ena sida är svart".