Roliga historier

Lille marcus är hos frisören. -Hur vill du ha håret klippt?frågar frisören -Precis som pappa:hål i mitten

Johan var hos frisören och frisören frågade: -Hur vill ni ha håret klippt? -Som min granne. -Hur har han det då? -Jo han har de bra

Det var en gång en dotter som ville låna sin fars bil och gick därför och frågade sin far. -Pappa, kan jag får låna bilen? -Ja, om du suger av mig, flickan min. Dottern började suga men efter ett tag slutade hon och frågade sin far. -Pappa, varför smakar snoppen bajs? -Jo flicka lilla, det är därför din lillebror ville låna bilen i förmiddags. :) Ändrat: 2008-05-02 21:32:21

En glad norrman åkte taxi i mallmö. - Hemma i bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker. - Här i malmö,skrattade chaufören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över! Och för att driva skämtet en bit extra,låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns Och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället. - De gjorde ingenting att du missa,sa norrmannen där bak. Jag tog honnom med dörren!

En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då: - 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown. - Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade. - Vad var det du sa förut? - Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown. - Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!

Hotelldirektören till den unga blondinen som ligger och solar med bara en handduk över stjärten: - Här kan du tyvärr inte ligga! - Varför inte det? Här finns ju ingen som jag stör. - Neej, men du ligger på glastaket över restaurangen...

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet. - Urinprovet, tack! säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser: - Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka. Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser: - Din son röker hasch. - Din dotter är gravid. - Din fru är otrogen. - Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

FELIX kondomer: Gör det goda godare! FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig! GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök! NOKIA kondomer: Connecting people! OLW kondomer: För att du älskar det goda! CARLSHAMNS kondomer: Gött, gött i gött gött! LIBERO kondomer: Det känns tryggt! LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig! VICKS kondomer: Extra starka, extra friska! PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare! L"OREAL kondomer: För det är jag värd! MARABOU kondomer: Mmmm.... DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning! McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

du är så jävla rå ;)

Anders och Bengt spelade golf varje vecka och Anders vann alltid! Då Bengt tröttnade på detta, frågade han sin vän: - Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig? - Nä då, sa Anders, det beror på mina bifokala glasögon, t.ex. när jag puttar, då tittar jag med överdelen på glasögonen, då ser jag en väldans liten boll, sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädrans hål, det går bara inte att missa. Bengt gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon till nästa gång de skulle spela. Han gick och böjde huvudet upp och ner och mumlade: - Uppåt liten, nedåt stor... När han träffade Anders sa han: - Nu du, nu skall du se en som har skaffat bifokala glasögon, nu skall vi se vem som vinner! De skulle gå ut på banan när Bengt sa: - Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart. Anders väntade, och efter en stund kom Bengt tillbaka från muggen, med byxorna alldeles dyblöta på framsidan. - Vad har hänt? frågade Anders. - Det är de här jädrans glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt genom mina jäkla glasögon och såg en gigantisk snorre och antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

Thanks man! :)

En liten pojke frågar sin far: - Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga? - Självklart min son, fråga på! - Vad är politik, far? - Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper: 1) befolkningen 2) regeringen 3) den ekonomiska makten 4) arbetarklassen 5) landets framtid - Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig? - Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son? - Mer eller mindre... Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern: - Nu tror jag att jag förstår vad politik är! - Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord. - Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

Hellre en back i hallen än ett hack i ballen! Hellre en skitig ruta än en rutig skita!

Det var en gång en flicka som hade en hund som hette Käften. Så en dag skulle flickan gå och handla. Då stod det en polis utanför affären. Då sa flickan: - Kan du hålla Käften medan jag går in och handlar?

Fröken till Olle: -Om 4 kråkor sitter på en ledning och en jägare skjuter en av dem hur många är kvar på ledningen? -Ingen, svarar Olle. -Ja, jag hade tänkt mig 3 men jag förstår hur Olle tänker. -Får jag ställa en fråga? säger Olle -Visst. säger fröken -3 damer sitter på en parkbänk och äter glass. En slickar på sin glass, en biter och en suger. Vem är den gifta damen? -Tveksamt säger lärarinnan: Den som suger. -Nja, det är damen med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker

Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering: - Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?