Roliga historier

En man kommer in till doktorn och säger: - Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra. Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar: - Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat. Den gamle mannen säger då: - Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!

Jag började från den fast jag piffade upp den lite :D

En dag var Pelle på väg till affären för att köpa godis. Utanför affären börjar han att gråta och en tant går fram till honom för att fråga vad som har hänt. Han svarar att han tappat bort sin 5:a. Han får en ny 5:a av tanten och går in i affären. När han kommer ut börjar han att gråta igen, samma tant går fram och frågar vad som hänt och då säger han: - På tablettasken står det ’öppna här’ och jag vill öppna den hemma!!

jo men de finns två myror och en stack också men nu ska ja stänga datan,laddar upp fler imorn :P

de finns också: två traktorer och en åker

Och två gångare(vet inte vad det heter) och en gick (torrt, jag vet)

mm

Det var en man som skulle lära sig till präst. En söndag ska han hålla sin första predika och är nervös och frågar vaktmästaren om råd. - Ta lite brännvin, så gjorde alltid den förra prästen, sa vaktmästaren. Han drack ett glas men det hjälpte inte så han tog ett till glas och så forsatte han ett tag. Efter så skulle han få höra kommentarerna från dem andra och dem sa -Ja för det första säger vi Jesus och inte gubben på korset, för det andra avslutar vi med amen och inte skål, för det tredje går vi ner för predikstolen och inte glider nerför stången och skriker "Jipeeeeeeeeee" Senare så åkte dem på en fisketur och det nappade bra och till sist tog dem slut. Då klev en av hans lärare och gick ut på vattnet och manen blev chockad. Sen tog maskarna slut igen och klev nästa man ut i vattnet och till sist var det hanns tur. Han gick ut ur båten och och sjönk ner i vattnet. Dem andra drog upp honom och sa - oj! hur gick det, sa dem. - Det gick bra, sa hann: - Det underlättar om man vet var stenarna ligger.

En liten pojke frågar sin far Far, jag ska skriva en uppsats i skolan. Får jag ställa dig en fråga? Självklart min son, fråga på! Vad är politik, far? Tja... i politik finns det 5 folkgrupper: 1) Befolkningen 2) Regeringen 3) Den ekonomiska makten 4) Arbetarklassen 5) Landets framtid Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig? OK, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen. Förstår du det, min son? Mer eller Mindre... Om natten vaknade den lilla pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickansrum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med att ”fixa” barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knacka på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern: Nu tror jag att jag förstår vad politik är: Strålande min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord. Jag tror att det är så här: Medan den ekonomiska makten rövknullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står med skit upp till halsen. Sant? -------------------------- En man kommer in springades på en spermabank. Han hotar receptionisten med en pistol och säger till henne att öppna en burk med sperma och svepa i sig den. Det gör hon. Mannen säger till henne att öppna en till och svepa i sig. Hon gör även detta, då tar mannen av sig masken och kvinnan ser då att det är hennes man, som säger; Där ser du det här var väl inte så svårt?!?

Det va tre stycken som tältade...PÅ morgonen vakna den som sov längst till vänster och sa...Jag drömde att jag blev avrunkad....Då sa den längst till höger att han drömde att han blev avsugen...DÅ sa den i mitten att han drömde om att han åkte Längt skidor (eller vadfan det heter:D) Fattar nån:D

Hitler skulle en dag besöka ett koncentrationsläger. När han kom dit stog det 10 judar uppställda på rad. Hitler går fram och frågar en liten flicka: - hur gammal är du lilla vän? - Jag fyller 5 imorgon, säger den lilla flickan Då suckar Hitler och säger - Men lilla gumman. Det gör du inte alls. Så hemsk men ändå så rolig

Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek: - Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro. En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem. På kvällen under bron hade de sex. Då skrek Bo: - Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan: - Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!

Vad sa snopen till kondomen? Svar: Täck mig! Jag går in!

- Bättre frysa i tältet än att tälta i frysen. - Bättre att diska i badvatten än att bada i diskvatten. - Bättre en kälke på vintern än en spark på pungen. - Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan. - Bättre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd. - Bättre en burk i fläkten än en turk i släkten. - Bättre rund till jul än ett jul som inte är runt. - Bättre att gå på isen och ha det glatt än att gå i lera och sörja. - Bättre en rövare i poolen än en polare i röven. - Bättre en hängmatta i parken än hängpattar till marken. - Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen. - Bättre en back i hallen än en ett hack i ballen. - Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken. - Bättre med kuslig grek än en gräslig kuk. - Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen. - Bättre med en fimp i krattan än att ha kramp i fittan.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, - Vad i helvete håller jag på med? Och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen. - Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade: - Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne. Polisen önskade mannen trevlig helg.

Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen. - Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen! - Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!! - Hur bar du dig åt?? - Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!