Roliga historier

Direktören går en runda ute på kontoret och får se en ung man sitta på skrivbordskanten med en cigarett i handen. - Säg mig, unge man, hur mycket tjänar ni i månaden? frågar chefen. - Arton tusen kronor. - Det är ni minsann inte värd! Nu skriver jag ut en anvisning, så kan ni hämta pengarna i kassan, sen vill jag inte se er här mer. När grabben hämtat ut pengarna och lämnat firman säger direktören till kontorschefen: - Ni skulle nog ha kollat upp den där grabben lite mer noggrant innan ni anställde honom. - Jamen direktörn, han är inte anställd här. Han var bara här och skulle reparera kopieringsmaskinen.

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellet hade en dator och han beslutade sig därför för att skicka ett mejl till sin hustru.Tyvärr missade han en bokstav i namnet. Mejlet hamnade därför hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit epost med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne något senare avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: "Till min älskade hustru. Jag har just kommit fram. Jag vet att blir förvånad över att höra från mig, men numera har dom datorer här och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig och hoppas att din resa blir lika problemfri som min. P.S. Det är verkligen hett här nere."

Tre killar blev kallde till rektorn. Rektorn frågade den ena killen: - Vad har du gjort? Killen svarade: - Jag har kastat sten i vattnet. Det tyckte inte rektorn var så farligt. Han frågade den andra killen: - Vad har du gjort, då? Han svarade: - Jag har också kastat sten i vattnet. Sedan frågade rektorn den tredje killen: - Och vad har du gjort då? Han svarade: - Jag är ny här på skolan och heter Sten...

Daniel bjöd hem sin mor på middag. Daniel, som studerade, delade lägenhet med ett par studiekamrater, Per och Anna. Daniels mor kunde inte undvika att se att Anna var väldigt söt och fin. Daniel såg direkt vad hans mor tänkte och sa direkt: - Jag vet vad du tänker, mamma. Men vi delar bara lägenhet. Du behöver inte oroa dig. Efter en vecka kom Anna in till Daniel med en bekymrad min: - Har du sett min såsslev i silver? Jag har inte sett den sedan din mamma var här och hälsade på. - Oj då, sa Daniel, jag ska skriva ett brev och fråga henne om det. Daniel ville ju inte stöta sig alltför mycket med sin mor utan skrev mycket inlindat: - ...jag säger inte att du har stulit den, men inte heller att du inte gjort det. Men faktum är att vi inte sett till såssleven sedan du var här. Daniels mor svarade på brevet lika inlindat: - ...jag säger inte att du och Anna delar säng, men inte heller att ni inte gör det. Faktum kvarstår dock: Hade Anna sovit i sin egen säng så hade hon hittat sleven för längesen...

Kalle övar stavning i skolan. Hans fröken tittar över hans axel och säger: - Varför har du satt ett bindesträck i fågelbur? - Det är för att fågeln ska ha något att sitta på, svarade Kalle.

Det var en kille med ett onormalt stort huvud. Han var på disco med sin kompis, gick fram till en tjej och bjöd upp henne. - Ja, jättehjärna! sa tjejen.

En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek. En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna. Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister; - Jaså, så du rullar själv!?

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat. - Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen. Jag blev iknuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig hög ena hajen av mig benet. - Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken? - Jo, det var så här, svarar sjömannen. En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön. - Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen? - En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten. - Förlorade du synen på grund av en måsskit, utbrister sjömannen förvånat. - Nej, men det var min första dag med armkroken...

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner. De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet. Men kvinnan höll ett väldigt rörande tal. Hon sa att hon frivilligt skulle släppa repet, för en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka. Så snart hon hade avslutat sitt tal började alla männen att applådera.

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombedes att ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne. - Har slemproppen gått? - Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Askungen-fylla Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor. Törnrosa-fylla Du slocknar i hundra år. Snövit-fylla Du vaknar upp med sju främmande män i sängen. Lilla Sjöjungfrun-fylla Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk. Lilla Rödluvan-fylla Du vaknar upp med mormor i samma säng. Kejsarens nya kläder-fylla: Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling. Fula Ankungen-fylla: Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare. Nalle Puh-fylla: Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig. Stålmannen-fylla: Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik. Joakim von Anka-fylla: Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor. Musse Pigg-fylla: Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår. Hans och Greta-fylla: Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar. Pippi Långstrump-fylla: Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar. Stora Stygga Vargen-fylla: Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus. Bambi-fylla: Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll. Attila-fylla: Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram. Hitler-fylla: Du slocknar i en bunker. Christoffer Columbus-fylla: Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten. Tarzan-fylla: Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes. Y2K-fylla: Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår. Microsoft-fylla: De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.

Det var över tolv på nyårsnatten då en lagom berusad man på en bar ställde ner sitt glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern: - Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför? Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga: - Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad? Då svarade mannen: - Ser du de 4 killarna som ser så förvånade ut därborta? - Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. - Jag slog vad med dem, om 500 spänn var, att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad de pratat om. - Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush. - Å jäklar! säger gästen. Hur tänker ni göra? - Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult! säger Bush. Gästen blir bara stående som ett frågetecken. - En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult? Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger: - Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna.

9:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv. 12:e December Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne. 14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset. 15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska. 16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt.. 17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum. 20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också! 22:a December Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!! 23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger! 24:e December 15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medan vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.. 25:e December God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!! Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln... 26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna... 28:e December Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen. 29:e December 25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller?? 30:e December Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma... 31:a December Eldade upp hela jävla huset. Ingen mer snöskottning här! 8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar de här små pillren de ger mig, men varför är jag fastbunden i sängen?

Det var en gång en pojke som hette Bert-Evert. En dag i skolan frågade hans fröken honom vad han hette och då sa han: - Jag vet inte, jag kan gå hem och fråga mamma, och så gick han hem. När han kom hem gick han till sin mamma som stod och pratade i telefon, han sa: - Mamma, vad heter jag? - Fy Faan, sa mamman i telefonluren utan att höra på sonen. Sen så gick han till sin pappa som satt och tittade på en fotbolls match på tv, det var Sverige mot Danmark. Pojken sa: - Pappa vad heter jag? - YES!!! skrek pappan när Sverige gjorde mål. Då gick han bort till sin lillebror som satt och lekte med en Batman-docka. Pojken sa: - Lillebror, vad heter jag? - Batman i kalsonger, sa lillebror. Nästa dag i skolan frågade hans fröken: - Nå? Vad heter du? Pojken: - Fy Faan! Fröken: - Vill du gå till rektorn? Pojken: - YES! Rektorn: - Vem tror du att du är egentligen? Pojken: - Batman i kalsonger!

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Göteborg. En herre frågar artigt: - Jo, jag undrar, när öppnar ni butiken? - Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret. Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar långsamt: - Unnrar alltschå när ni öppnar idag? - I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också! På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar: - Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen? Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt: - Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt. - Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt!! Jag vill bli utschläppt!!

- Vilken hög säng du har köpt åt Lillan. - Ja, annars hör vi ju inte när hon ramlar i golvet.