Roliga historier – sida 7

2008-05-03 23:04:20#121

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in: - På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen. - Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall. Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man. - På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per. - Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog. Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man. - Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning. - Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

2008-05-03 23:04:36#122

Det var fan den bästa på länge =D

2008-05-03 23:04:20#121

2008-05-03 23:04:36#122

Det var fan den bästa på länge =D

2008-05-03 23:06:54#124

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade: - Lite kåt, kanske? Haren svarade: - Är du lite knäpp kanske? Jag är ju en hare, det går ju inte. Ekorren gick vidare, mötte ett rådjur och frågade: - Kåt kanske? Rådjuret svarade: - Går ju inte fattar du väl! Jag är ju ett rådjur. Ekorren kände sig moloken. Då mötte han en björn och frågade: - Kåt kanske? Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre. Men, men. What the häck, tänkte björnen och slog till. Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis och björnen skrek högt. - Aooooo!!! Då kikade ekorren fram lite försynt och sa: - Första gången eller..?

2008-05-03 23:07:46#125

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga: - Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE! Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. - Vi använder verkligen inte sådant språk i det här huset! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen. Efter två timmar kom pojken ner igen, och satte sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga: - Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt. Mamman ler stolt, och sonen fortsätter -... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

2008-05-03 23:10:00#126

Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rasister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rätt var det var så kom det fram en rasist och sa: - Vet du varför du är vit under fötterna? - Nä! - Därför att du stod på marken när gud målade dig! Rasisten gick till baka till sina polare och skrattade lite. Rasisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade: - Vet du varför du har vita handflator? - Nä! - Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig. Rasisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade: - Vet du varför du har vita tänder - Nä! - Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig. Nu gick rasisten till baka till sina polare igen rätt vad det var så kom negern fram till rasisten och sa: - Vet du varför du är svart i skitan - Nä. sa rasisten - Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.

2008-05-03 23:11:04#127

Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slag i saken och steg in i affären. - Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar. - Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok? Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt. - Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok? Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288! - Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar! Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar! Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen!

2008-05-03 23:14:13#128

En man står ensam på en bro mitt i natten och tänker hoppa för att ta sitt liv. Precis när han ska hoppa så kliver en skäggig man fram ur mörkret. - Men unge man, vad tar du dig till? - Jaaaa... Jag tänkte faktiskt ta livet av mig! - Nämen, kommer inte på frågan! Jag är tomten, följ med mig så ska du se att vi kan få ordning på ditt liv! Mannen känner att han har inget att förlora så han följer med tomten. De går in i en gränd. - Nå, vad är det nu som bekymrar dig? Du ska få tre önskningar så kanske saker ordnar sig för dig. Vad vill du önska dig. - Jag vill ha tillbaka min fru, jag vill att mina ungar ska få förtroende för mig igen och jag vill ha mycket pengar. - Det kan jag ordna, men du måste först göra en sak för mig. - Vad som helst! - Dra ned byxorna så att jag får sätta på dig! Tomtemor släpper inte till hemma i stugan. Mannen blir först förfärad men inser att han bara för en liten stund sedan varit på väg att ta sitt liv så detta var väl ett lindrigt pris för en sådan belöning. Mannen drog ned byxorna och böjde sig framåt. Tomten började genast att sätta på mannen. Efter ett tags hårt juckande säger tomten: - Hur gammal är du egentligen? - 42. - Och du tror fortfarande på tomten?

2008-05-03 23:16:08#129

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli: - Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita? Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades. - Har du en sån här? Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående. - Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist. - Är den lika lång? frågade Buli. - Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån. - Är den lika tjock? Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående. - Nää! Min är inte lika tjock! - Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

2008-05-03 23:17:09#130

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning. - Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång. Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru: - Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

2008-05-03 23:22:31#131

Bengt Magnusson i sängkammaren: - Älskling, ska vi ha sex? - Nej, jag har huvudvärk! - Är det ditt slutgiltiga svar? - Mmmm... - Du är helt säker? - Ja! - Ingen tvekan? - NEJ!!! Bengt tittar länge på henne... - Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän!

2008-05-03 23:23:23#132

En man kommer in till doktorn och säger: - Lova att inte skratta! - Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger: - Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn. - Den är svullen...

2008-05-03 23:24:08#133

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen. Det fanns ett ledigt jobb som målare. Efter en månad kom chefen för målerifirman till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete. - Varför just en gynekolog? - Jo, en gång skulle en tant måla om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln målade alltihopa genom brevinkastet?

2008-05-03 23:25:32#134

En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram: - Vad får det lov att vara? säger kyparen. - En kycklingsoppa tack, säger mannen. Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp. - Vad får det lov att vara till huvudrätt? säger kyparen. - En av era biffar, säger mannen. Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen även har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar. Han äter upp och kyparen kommer igen: - Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen. - En kopp svart kaffe, tack, säger mannen. Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har även tummen i kaffet och nu blir mannen lite irriterad: - Varför i all sin dar fingrar ni på allt ni serverar? - Min doktor har sagt att jag måste hålla tummen varm hela tiden. - TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ! - VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?

2008-05-03 23:28:24#135

I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: - Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl. Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa: - Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!

2008-05-03 23:29:34#136

Kal och Osborn stod vid frisörsalongen sent en kväll och skulle köpa "sjukvårdsprodukter" i den automat som brukar finnas på dylika ställen. Kal stoppade i ett par mynt - som dessvärre fastnade och ingenting hände. Kal började därför banka på automaten. Först försiktigt men sedan hårdare. Ägaren, som bodde i huset vaknade av oväsendet och då det förekommit en del inbrottsförsök i automaten så tänkte han att nu ska jag ta dem på bar gärning! Så han rusade ut i bara pyjamasen i full fart i riktning mot automaten. Osborn såg honom komma ångande så han stötte i Kal och sa: - Du Kal, jag tror att vi måste flytta oss lite. Här kommer en kund som verkar ha mer bråttom!

2008-05-03 23:30:49#137

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig frågar han. Hon svarar: - Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: - Shit! Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig??? Hon svarade: - Nej, jag är din sons klassföreståndarinna...

2008-05-04 18:11:06#138

Fortsätt Skriva...Skitkul

2008-05-04 21:21:07#139

Två bönder möts på vägen och den ene säger: - Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något? Johannes skakar på huvudet och mumlar: - Det finns saker man inte kan förklara. - Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det. - Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben. - Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof. - Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes. - Men vad gjorde du åt det? - Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben. - Jag förstår om du blev arg då. - Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes. - Så vad gjorde du då? - Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen. - Det måste ha gjort dig vansinnigt arg! - Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes. - Vad gjorde du? - Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

2008-05-04 21:24:05#140

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är faktiskt svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå. - Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen. Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart under kjolen. Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade: - Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.