Roliga historier

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort. Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan. - Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg! - Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart". (im cumming soon)

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. - Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak. - Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...

- Vad är det för fel på din mobil? Jag har försökt ringa flera gånger men det kommer bara en röst som säger: "Abonenten du söker har sex. Vad god vänta, det blir snart din tur. Vi har för närvarande 12 samlag före. Men vi ska hjälpa dig så fort vi kan. Tack för att du väntar..."

De smått ointelligenta och gifta paret Olsson hade bara ett enda intresse: SEX! Men en dag så sa maken: - Jag tycker att vi borde skaffa oss ett till gemensamt intresse. Vad sägs t ex om att börja ta lektioner i golf? Det tyckte makan lät som en bra ide. Så de bokade en privatlektion, men samma dag de skulle gå blev makan sjuk. Så mannen fick gå dit ensam. Eftersom han var lite trög så hade han svårt att förstå golflärarens instruktioner om hur han skulle använda klubban. - Ha samma grepp som du brukar ha kring frugans pattar, föreslog golfläraren. Så han gjorde som han sa och lyckades tillslut få iväg ett ordentligt slag. Innan han åkte därifrån bokade han en lektion till sin maka, som skulle dit redan nästa vecka då hon förmodligen hunnit bli frisk. Och mycket riktigt. Redan nästa vecka var även hon på golflektionen, utan sin make då eftersom han redan gått igenom de första grunderna. Också frugan hade svårt att förstå golflärarens instruktioner. Hon visste inte heller hur man skulle hålla klubban. - Tänk på vilket grepp du brukar använda när du håller på med din mans snopp, föreslog golfläraren. - Okej, sa hon och gör som han säger. Golfläraren tittar förvånat på henne efter ett tag och säger: - Ursäkta... Men det är inte meningen att du ska ha golfklubban i munnen...

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad. - Jag älskar dej, stönade han. - Högre, stönade hon tillbaka. - JAG ÄLSKAR DEJ,skrek han...

Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på mina små bröst. Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället. Han säger: - Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag. Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper och ställer mig framför spegeln och börjar gnugga. - Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man. - Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert. Jag slutar att gnugga. - Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det? Utan att blinka, svarar han mig: - Det funkade ju på din rumpa, eller hur?!

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn: - Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. - Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen. - Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så: - Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen. - Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen: - Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt: - Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor. Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif. Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: - Kom Leif förbi under eftermiddagen? Helt överraskad av frågan svarade Eva: - Ja, han kom förbi i ett par minuter. Nästa fråga Anders ställde var: - Gav Leif dig 1000 kronor? Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade: - Ja, han gav mig 1000 kronor. - Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

Det var på ett kasino, mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna. En välsvarvad snygg blondin. - Jag känner på mig att jag har tur ikväll, sa kvinnan, jag satsar 500 000 kronor. Sätter ni emot? - Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör... - Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur. Det var helt okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek: - JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick. De båda männen tittade på varandra. - Vilken kvinna! suckade den ena mannen. Men vad fan slog hon? - Inte vet jag, dreglade den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

En kille hade varit bråkig på sexualkunskapen och läraren sa till han att han skulle skriva ’FITTA’ 50 gånger på svarta tavlan och sen slicka upp det. Han använde en vit krita så när han kom hem var han helt vit i ansiktet och han mamma frågade: - Vad har du gjort, varför är du så vit i ansiktet!!?? - Hur tror du man ser ut när man har slickat FITTA 50 gånger på en timme?

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade. - Ursäkta men vad gör du? - Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen. Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen. - Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också? Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen. - Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna. Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar. - Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen? - Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

Ett par som varit gifta i 25 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig. - Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen. Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande. - Vad var det jag sa, precis samma storlek! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. - Men vad är det gumman? frågar maken oförstående. Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande. - Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa: - God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning. - Hur kan jag vara säker på det? frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar, lite förvånad: - Det finns tre. Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till denna underliga fråga. - I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som lökar. - Lökar? frågar sonen. - Ja, när du ser dem får de dig att gråta. Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger: - Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50 blir den som en julgran.., suckar mamman. - Julgran? frågar dottern. - Jajemän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter. En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor: - Jag litar inte på de där båda! Vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något! Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade: - De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute! - Jo jo, det kan de säkert! Kom nu! Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar: - Titta här! Vad var det jag sa? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön! - Ja, men det är väl inte så farligt! invände pappan, som ville in i den goda värmen igen. - Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!!